读书时看到介绍抑郁症的内容，无论怎么看都觉得在说现在的自己。
一想到，可能某天真的会患上抑郁症，甚至自杀，后背就一阵凉气。
又忆起前些天微博上那个自杀的走饭姑娘，现在多少能有些理解她的选择了。
就找一个地方躺下吧，闭上眼睛，什么都不想，什么都不做。
离那些说三道四的人远远得，离这个讨厌的世界远远得。
我不想像她那样，可是扭头望望，身后空落落的，什么都没有。
走饭，来世做株向日葵吧。
读书时看到介绍抑郁症的内容，无论怎么看都觉得在说现在的自己。
一想到，可能某天真的会患上抑郁症，甚至自杀，后背就一阵凉气。
又忆起前些天微博上那个自杀的走饭姑娘，现在多少能有些理解她的选择了。
就找一个地方躺下吧，闭上眼睛，什么都不想，什么都不做。
离那些说三道四的人远远得，离这个讨厌的世界远远得。
我不想像她那样，可是扭头望望，身后空落落的，什么都没有。
走饭，来世做株向日葵吧。
下午送妈妈坐上了回家的火车，看着她小小的背影拖着大大的箱子湮没在茫茫的人潮中，心头突然紧了一下，鼻子就酸了。
碍在身边有人，使劲摇了摇头装作没心没肺。
就在刚刚，收到短信，宝贝，好好的，不要着急，妈妈在家等你。
再也忍不住了。
人生其实就是不断认识自己的一个过程。
我从不知道自己原来这么爱哭，
就像，我从来都不知道自己这么，这么地恋家。
在候车时，妈妈冷不丁地亲了我一下，说，女儿长大了，真的长大了。
想起刚上幼儿园时，总是拽着妈妈的衣角说，我长大了我长大了。
可是，才真正明白，最幸福的时光，一去不复返。
刘宝儿，
好好努力！要开心！
该是年纪逐渐变大的缘故吧，没有前些年能抗了。心理上的压力被生生地体现在生理上，让人求死不能。
不晓得二十年后再跟儿女回忆起这段时光时会不会嘲笑此时自己的怯懦和迂腐，眼前却是想有多远逃多远。
真想对那些各种短信各种留言的人回一句，我的一场考试，关你P事。却还是没出息地按了删除。
唉，冷暖自知。
考研之于我的压力仅在于学历。必须承认自己很讨厌会被别人看不起，当身边朋友中间出现越来越多的硕士学历，心里的压力就会越来越重。
虽然一点都不认为那些所谓的研究僧的能力会比我高到哪里去，但还是会有一种莫名其妙的劣势感。
但无力的是这种劣势感又不足以支撑我寻找到付出的意义所在……
毛毛今天说了很多开解的话，关于学业关于感情关于工作。不得不承认，这姑娘总是能戳住我极力隐藏的东西，然后犀利地不留情面地加以批判……不变的模式：（语重心长）你要对自己负责，不能感情用事……你看我就那么傻么……
NND，自己看自己，永远是最糊涂的那一个。
祝我冬至快乐~
好久没有这样累到想哭，
看着手边越看越多的书，恍惚间又回到了那间拥挤的教室，那个熟悉的角落。
原本以为时间会卷走一切，可事实是，
时间就是一个奸诈的商人，带走的是昂贵的青春和激情，剩下的是永远磨不去的不堪记忆，
总会在不经意的时候赤裸裸地出现，恬不知耻地炫耀着曾经的伤疤。怎能愈合。
在那段日子里养出了些许隐晦的怪毛病，仿佛只有身体上真实的疼痛才能释放暴躁的欲望，
即使被威胁要带去检查心理问题，也无法抑制对疼痛的嗜好，
因为，那才是一种活生生的感觉呵。
最近似乎有又复发的迹象，自知无法回避，但求能平稳度过。
对一切深感厌倦，却没有勇气跳出来。
做着厌恶的事，成为厌恶的人，真想骂一句这他妈的是什么样的人生啊。
长着一张乖巧的脸，却有着一个不羁的灵魂。
偏偏最擅长掩饰，无人能知。
旁人眼中的乖乖女讨厌经验之谈的说教，
鄙夷莫可名状的优越感，
尤其憎恨自以为是的高高在上。
我的人生不需要任何人来拯救，
因为，那从来都是只属于我一个人的战场。
明天会是什么样子？有谁能回答？
既然不能预测，为何要臆想？
或好或坏，只管勇敢地去经历，无论是喜是伤，都欣然接受，这样的人生不好么？
年龄越来越大，经历得越来越多，人反而越来越懒。很多事情不愿多想，因为太远，多想无用。
曾经想过亲人永远不会离开，曾经想过初恋会天长地久，曾经想过人生会一帆风顺。
可是所有的誓言都抵不过时间的消磨，所有的计划都经不住现实的检验。
当残酷的变化劈头盖脸地袭来，有谁关心过我是不是真的能承受？
除了接受，还是接受。
我就是一个懦夫，无力反抗。可又有多少人能真正主宰自己的人生？谁有资格来笑话我的怯懦？
逼得太紧，问得太多，想得太远，真让人疲惫。
真的很想写点什么，但不知道从何说起。
最近发生了太多计划外的事情，让我措手不及。这些天整个人一直处在一种飘忽不定的状态中，觉得一切都那么的不真实。有时候真的很想掐掐自己，看这到底是不是一场梦。
回想起那天晚上，总觉得刚刚过去的昨天，自己的慌乱和纠结仍历历在目。
这么多年以来，怀疑的东西越来越多，相信的东西越来越少，甚至都忘了喜欢一个人究竟会有什么样的心跳。面对未知的感情，只是一味地逃跑，宁愿相信臆想的伤害，也不愿面对眼前的幸福。这次，我又差点跑掉。
当你要失去一个人的时候会比较明白自己是不是真的想失去他。花儿的一句话，让我刹那间明白，原来我那自以为安全平稳的人生简直就是一场闹剧。我的青春真的要被狗吃了。畸形的自我保护其实就是一种变相的自残。明明知道那就是想要学着去爱的人，却以各种荒诞的理由说服自己逃离，然后躲在黑暗的角落里抱着一颗支离破碎的心自怨自艾，全然不知那些伤痕都是自己亲手刻上去的。我受够这种所谓的理智了。如果连感情这种东西都要拿到天秤上去权衡利弊的话，那么生活还有什么是值得期待的呢？
人生没有脚本，我也不是需要背诵剧本的演员。爱情更没有教材，在放手去爱中练习爱恐怕才是最好的方法。
谢谢你的坚持，谢谢你的信心，谢谢你能在我想要放弃的时候紧紧抓住我的手，谢谢你带给我的幸福。
不敢说今后的路会走向何处，但在这段新的旅途上，我会用力去爱，爱你，也爱自己。
每次见过毛毛就会有强烈的发泄欲。
困扰她的一大感情问题终于解决了，真替她开心。一直就不看好那个男生，果真还是没走眼，大尾巴终究还是没能藏住。
真就纳了闷，身边的男生眼花缭乱，可靠谱的还真没几个。暧昧更是好像一夜之间成了感情的主旋律。每天N条短信随时电话还有什么语聊小礼物，竭尽所能地对你做着做着原本以为只有恋人之间才会有的亲密举动，但一涉及责任便把自己甩得干干净净。实在不明白“是我什么举动给了你错觉”这句话是怎么从他嘴里说出来的，他是心怀什么样的鬼胎啊？！
讨厌男生一边说什么因为我没钱没房所以不配喜欢你，一边电话不休宝贝不停……坑爹啊！也都是二十多岁的男人了，明白什么是责任吗？既然把自己看得那么透彻那就滚得远远地啊，有能力负责了再回来找姐姐啊，现在这样假模假样装可怜算个鬼啊！
出现在生活里的每一个男生都会让姑娘们成长。有的人教会我们做女人要狠得下心，对于错误的关系要当断则断，否则后患无穷；有的人教会我们做女人不要把自己看得太美，觉得每个人都会爱上你，更多的男人是逢场作戏……不管遇到什么样的极品，我们都要拎得清自己的底线。你不想负责任？OK~那么就得按姑娘我的游戏规则，让你消失你就不要再多呆一秒，有多远就滚多远。
姑娘们也是有原则的人，姑娘们的原则不是随心情而定的。想在我们的地盘上挑战我们的原则，姑娘们，可要hold得住啊！
另外，真心想把大欢从特别好友里删掉，可又觉得太小孩子气……况且那次爆发后人家也守规矩了很多……但是，一想起来就恶心啊……擦！
当初见到那个天秤男的第一面就觉得这个人好奇怪，而今天在他跟我打完招呼之后，就萌生了想要逃走的念头……直到分开的那一秒，我都不知道他在雀跃什么，全然没有昨晚醉酒后找我聊天的张狂劲儿，反而像个从漫画里跳出来的搞笑人物……该不会是做了太久宅男乍一见女生被吓到了吧……可实际上我比他还要紧张，真的是好久没有单独和一个男生见面了。然而，怕什么来什么，终究冷场了……我完全接不上他说的东西……无论是他的专业还是关于考研的问题，甚至是政事，都感觉一个地球一个火星，找不到共通的点。听他不停抱怨还能一直保持微笑真算是我教养好，但给妈妈发短信让她打电话叫我回家的念头却是不断……据毛毛说，这应该是个典型的工科宅男，真是宅啊，能晓得主动约女生已经很不错了，还能说什么呢……
听了一个下午的抱怨，什么现在女生都嫌贫爱富都贪得无厌，听到想暴跳 。首先，为钱为房为车嫁人的女人毕竟是少数，为了眼前利益甘愿出卖肉体和灵魂的也是少数，凭什么就能以偏概全？其次，中国传统文化就是男主外女主内，男人就是要养家，而女人们都想要一个安稳的生活这有什么错？难道嫁给一个扶不上墙的阿斗才是好女人？作为一个男人没本事挣钱养家照顾妻小，你还有什么好抱怨？再者，现在的社会发展就是这个样子，房价飙升工资不涨，不只是难倒你们这些男人，领基本工资盘算差米油盐的大多数还是女人，在外和男人一样打拼，回家还有老少一家人要打理，你凭什么嫌弃人家来跟你分财产？更何况你有什么财产能给人家惦记的？最后，社会的确不公平，有穷人就有富人，可不管怎样，作为一个男人，端正自己的人生态度才是最重要的，坐在冷饮店里仇视一下有钱人然后幻想一部新婚姻法就能给你带来你想要的美满幸福生活，我除了鄙视别的什么也给不了。
可能也跟从小的家庭教育有关，从来没想过要靠一个男人来养活，也从来没想过嫁一个不用奋斗就能富足殷实的老公，像小姨和姨夫那样夫妻俩共同努力共同进步才是我所向往的生活。但是，我花不花一个男人的钱跟这个男人愿不愿意为我花钱是两码事。我不是一个拜金女，但也绝不是不食人间烟火的仙女，我只是一个有着精神洁癖的普通女生。
妈妈总是说，跟你爸爸过这一辈子，没大富大贵过，但也从没让我缺吃少穿，还有个这么懂事的宝贝，我觉得我很幸福。也是受爸妈的影响，我深信婚姻中最重要的就像是相互信任和相互感恩，感情基础好了什么钱财都是身外之物。如果以后我的男友在婚前就惦记着以后离婚如何分财产，那么我宁愿单身一辈子。
昨天和牛牛聊天，这丫头居然说要把她的终身大事托付给我……真会找人啊，我像是有这潜力的么……她说，七夕那天也有很多话想说，但找不到合适的地方宣泄，就又咽回了肚子里。其实，我也想得到她想说什么。也是，那么几年都过去了，结果发现自己从来都没喜欢过那个人，不管怎样都会觉得有些懊恼吧，也会怀疑自己到底有没有爱的能力。有一场这样的初恋，真不知是福是祸。
像一个人一样活着并非易事。
总有这样那样的烦恼，但历史的经验告诉我，世上没有迈不过去的坎儿，有的只是不愿抬腿的人。
选好自己的路，大步地走下去吧。